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每天我都觉得我没有啥事情干，忙的时候忙死，闲的时候闲死……

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发表于 2015-3-30 20:05:54 |只看该作者 |倒序浏览

每天我都觉得我没有啥事情干，忙的时候忙死，闲的时候闲死。
回家发展去吧，也不知道发展啥，村子里有网络了，联网的人少，不知道为什么，村子里的人都比着节约，我不知道节约有什么意义。如果人活着不痛快，那么人还是人吗？明天一场地震，啥都没有了，那么以前所有的节约还具有意义吗？我活着已经准备好了死亡，老天爷啥时候喊我，我就啥时候过去。

以前读书的时候，我喜欢看课外书，成绩一般，就语文水平还算是可以，其实其他的功课，如果我想学习的话，一样可以取得好成绩，只是实在是没有心情学习，也就不学了。

在我眼里，好学生和坏学生是没有啥区别，相反，很多时候，我羡慕坏学生，他们最起码活得自由点儿，想逃学就逃学了，上课想睡觉就睡觉了。自由，羡慕他们的那份惬意。现在回头看，觉得那些学习差的哥们儿，生活的还算是相当滋润，到是那些学习好的哥哥姐姐们，日子有点悲催了。
适应学校的未必适应社会，人混的好坏，还是社会说了算。学校就是大家短暂停留的一个驿站。想啥时候离开就啥时候离开，社会不是，你一旦踏上了社会这条道路，就无法再回头！

我和叶子之间谈恋爱了，那种感情是真的还是假的啊，我没有答案。
以前我们聊得火热，现在有点儿风轻云淡了。或许我太忙，或许是她太忙。都忙点儿好。很多人有心事，就是因为闲的了。

我想安静地找个小村庄，闭关读书三年。然后我就30岁了，在那闭关的三年，我把我该想的都想了，然后去做自己该做的事情，这也需要勇气！

在我训练潜意识这段时间，我觉得我学习到了很多知识，我一天一天变得自信起来，我觉得没有什么了不起。

以前我在叶子面前是自卑的，我觉得我配不上她，现在我没有这种感觉了，我觉得我们都是人，如果她看不上我，那么我也看不上她，忘记一个人最好的方式就是不要见，不要贱。现在我们是在网络上聊着谈着，明年过去，哈哈，也就知道故事最后的答案了、

曾经老爸的同事，给我介绍了对象，我们在电话里聊得热火朝天。有天她要我的照片，我给她了，然后再打电话就不接了，我只打了两次，都无人接听。我也就将其直接拉黑了。我不想在没有必要的人身上浪费感情，哪怕有天老子单身，也不会为了婚姻而婚姻。在我的潜意识里，如果我就机会结婚的话，那么就老老实实结婚，踏踏实实过日子；没有机会结婚，那么就狂放不羁，四处流浪。我来去无牵挂，每次酒后，我觉得我什么都无所谓。

现在我还喝酒，只是不吃烧烤了。
每次吃烧烤的时候，吃羊肉的时候，我就会想起羊，吃猪肉的时候，我就会想起猪；
我还是以蔬菜为主，喝酒吧，喝酒真好，那种飘的感觉让我舒服，比做爱舒服。
做爱那种快感是肉体上的，太短暂了，说消失就消失了，喝酒不是，每次喝酒的时候，我都会忘记很多不开心的事情，走在途中，一脚深一脚浅的感觉，让我觉得舒服。

有次喝酒，我觉得很难受，我就打算戒掉了，只是在我不开心的时候，我又想起了酒，想喝就喝吧，身体现在还行，那么以后呢？以后再说以后吧，想那么多干什么啊，我是否能够活到以后呢，懒得想，先喝了这杯酒再说吧。

我对我自己说，你都要求群里的兄弟每天写日志了，你不带头写，丢人吧，是，我丢人了。
我每天都在写啊，只是有些日志，我愿意拿出来让大家看，有些不愿意让大家看罢了。
人活着得有点儿秘密，如果连一点儿秘密都没有，活着还有什么意思呢？
没有秘密的人，都是裸奔的人！

阿国人怎么样才不会上当呢？
我说你不贪图小便宜就不会上当，只是人活着不贪图还有意思吗？
那么他们愿意上当就上当去吧，和我有个屁关系啊。

我觉得人还是自私点儿好，他人的生活与我无关。以前易中天大哥推荐过一本书《我的生活与你无关》，我也没有看过，不过看看书名也就知道内容是怎么回事儿了，我也想好了，我先过好我自己的生活就行了，爸爸妈妈的生活，该关心的就关心下。其余的日子，我寂寞地快乐着，海阔天空，无拘无束。

我一直都想写一本属于自己的电子书，只是每天起床吃了饭，回复回复邮件和QQ上的各种各样信息，也就消耗了很多很多的时间，在做培训这段日子，说真的，收入减少了。有时候我想，是不是老子要专职搞培训呢，如果专职搞培训的话，我就不可以讲那么多的思维了，多讲讲每个项目具体是怎么运作的就行了，只是每天那么讲，很多人的思维是训练不出来的啊，纠结中、、、招商加盟打死我，我也不会放弃的、

今天我对我自己说，没有事情的时候，不要说那么多的屁话。思考，执行，阅读，流浪，体验生命。这就是我对生活向往的全部。到十月一的时候准备买辆车，我要始终都走在途中，真正的行走是灵魂的独行、恩，其实有时候靠冥想生活真的不错，在不断冥想的过程中，我们用信念的力量一点一滴地训练出了我们自身精神力的坚韧与顽强。

一个哥们儿，看我每天在电脑前赚钱很轻松，打算辞掉工作，也做网络赚钱了。他问我，我可以做吗？我说我没有答案。事在人为，或许也不对，有些人事也做了，情也为了，还是没有戏。何故？我没有答案。还是那句话，先干起来再说，其余的都去他娘的。

有时候我不想羡慕那些千万富翁了，我觉得我距离他们也不是太遥远。王侯将相，宁有种乎？我命由我不由天。看看王阳明的心学，我觉得我又成熟了许多。

每当我想换项目的时候，我就会想起荷兰那个疯子，梵高，他画了一辈子的画，他一直都生活在自己的精神世界中，在我看《渴望生命》，看电影《梵高》的时候，一直都流泪。如果家里没有人，我就会好痛痛快快的大哭一场，为这个苦命的天才，今天晚上，我在淘宝购买了一套梵高的《向日葵》，老子不懂的艺术，也不了解画，梵高的那种对艺术的狂热，还有那种巨大的精神力量，值得我一辈子学习，我再拜。第一次，对一个偶像磕头！

人活着必须有信仰，信仰的力量有多大，我没有答案。我只知道，当我有了信仰后，我就开始醉心于死亡，觉得死亡没有什么可怕的，死亡对我而言，就是扔掉手头的五毛钱。在我觉得什么都无所谓的时候，我做任何事情都不再有压力，觉得自己用心就做就好了，其余的完全交给上帝好了，想那么多，没有意思，也没有用。

我恶心有些人说，老子没有偶像，老子的偶像就是自己。
没有偶像的日子，永远是孤单的，偶像多了，恩，有点儿累得慌，我就有点儿累得慌了。
儿时的偶像是演员，是歌星，大了，是商人。这就是他妈的人类文明演绎。

自己写日志给自己看，有个好处，那就是想写什么就写什么，想骂谁就骂谁。
我可以在我的日志里骂任何我看不惯的人，但是我却不会公开骂他们。不是我没有种，是我做人还有点儿虚伪的修养。

我那个日志流量大了点儿，就被人举报了，我也知道，是我群里的学员，他在我群发广告，我把他踢了，他不爽，恩，是，想举报就举报吧，老子反正很能写。一天一万字也没有关系，老子出电子书好了，你还举报个毛啊，当然，你也可以说，我的电子书是你写的，你觉得有复制的必要就去复制好了，我无所谓。

每天压抑，想做爱，却找不到我的那个她。
那种场合，打死我，我也不去了。不要问我为什么，；老子没有答案，不想去了，就是不去了。

曾经有个女孩，一直在网上追我，现实中，我是什么玩意儿，我有答案。
我选择了沉默。我们完全不是一个世界的人，爱情这玩意儿，也讲究门当户对。差距太大了，也是不爽的。我的意思是，我配不上那个女孩，不解释！
曾经听说过一句话：爱情不能早一步，也不能晚一步，啥意思呢？自己去悟！

我以后的阅读方向，武侠，人性书籍，财经书籍，广告，项目策划和包装。
每天要做的事情是，写自己想写的故事，说自己想说的话，其余的都去他娘的，毛主席万岁，每当心情不好的时候，喊几声毛主席万岁，真他娘的爽。小时候喜欢喊打倒刘少奇，现在不喊了，知道刘主席做人的道德比XX高多了，只是他不知道在官场做人，是不需要道德的，或许也知道，只是不愿意低头罢了，我喊声刘少奇万岁，我是你永远的粉！

我喜欢听崔健的音乐，我也不知道他唱的歌是啥玩意儿，我就是迷恋那种感觉，那种感觉让我用语言表达不出来，但是却能散发我心里的热，让我觉得痛快。曾经喜欢刘德华的音乐，现在想想，什么玩意儿！曾经喜欢，不代表一直喜欢，曾经厌倦，不代表一直都会厌倦，人都在贱，人都在变，不解释！

曾经读初中的时候，我写了个作文，语文老师夸我大有前途。现在我还没有一点儿前途，他说你一直坚持的话，也会出书，就算是不出书，也会成为一个人物，他说我文章的格局决定我不会和其他人一样---活得碌碌无为。我也不知道他说的是错是对，还是真的无聊逗我玩，那个时候我唯一的变化就是开始老老实实他的课，熬了一年，他死了，我也就不用再听课了，又开始看课外书。

曾经很久不联系的同学，那么就不要联系好了。联系了也没有话说，沉默吧。
有些人在你的生命中出现几次，就是为了告诉你，没有必要记住俺，啥玩意儿都会过去、
想起一句歌词：前程往事如云烟。对的，什么都是云烟，什么都会过去，没有必要怀念，我们继续向前，我们继续努力、

我不想自我设限，很长的一段时间，我都觉得XX是一个天才，我永远都抵达不了他那个高端，现在我看看他的文章，感觉到也就是那么回事儿，他疯狂一个小时，我就疯狂一天吧。不到黄河不死心，不见棺材不掉泪，我觉得也是一种勇气。何以百炼钢，化为绕指柔！

曾经有个梦想，看完唐宋八大家所有的文章，只是一直都没有看，也希望安静下来研究研究易经，还是没有时间看。
我的爱好太多了，我都舍不得放弃了，我觉得我有病，我在研究这些玩意儿的过程中，我得到了很多别人体会不到的乐趣，也失去了很多赚钱的机会，我觉得很公平。有所得必有所失，我还埋怨个屁啊，恩，沉默，不解释。

看不起我的人，无论我混的好坏，都和他们没有关系，那些我曾经得罪过的人，我只会给他们道歉一次，如果有第二次，就是我犯贱了、我生命中，我的人生哲学：说一不二。

对于自己的家庭和亲人，有时候我想写写他们，由于太熟悉了，我无从下笔，那就不写了。

曾经我和李艳婷恋爱过，后来不知道为什么，她没有选择我。
有天我接到了她的电话，她让我去李村公园一次，我去了，她指着身边的一个男孩说，这个是我男友，恩，懂了。
她那个男友也就是我以前的同学，恩，李亮志，恩，比我高，比我帅，脾气也比我好、懂了，我就该被淘汰。只是有时候我还是会给她打电话，有时候她也给我打电话，只是我们之间再也没有爱情这个玩意儿。每次听《爱情的枪》这首歌曲，我都会哭的一把鼻涕一把泪，压根就不像个爷们儿。
在被李艳婷淘汰的那段日子，有一个电影，我看了整整一个月，王家卫的《东邪西毒》，我似乎懂了，又似乎不懂，那段时间，我没有喝酒，我也感觉到轻飘飘的，感觉到自己一直想做梦一样，如果真的是做梦就好了，我希望我永远不再醒来。

离开了那个女人后，我又认识了一个女人，苏灵。那个时候她刚刚被人甩了，我在和朋友喝酒的时候，收到了她的短信，她说她来青岛了，恩。知道了。后来简简单单吃了一顿饭，就再也没有联系过。今年她发短信，借我钱，我没有回复她。对不起，有时候我感觉到啥都是假的，我在这个世界停留，我是真实的，还是虚拟的呢，我没有答案。
我一个人常常出去玩，在一个安静的角落，一坐就是一天，什么都想，又什么都不想，风儿轻轻吹着，我像个SE似的，等待着岁月将我收割、

曾经过段时间，我想回家，只是不知道为什么，我又不想回家了。明天我打算再交一年的网费。
我想用一年的时间好好读几本书，好好研究研究招商加盟广告的模式，恩，就这样吧，明天就交网费。

我在日志写了很多东西，老是被和谐掉，那就做个独立博客吧。以前老是想着做，总是觉得没有时间，现在也想通了，想了就去干，就是唯一的出路……

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